Марина Вячеславовна Смоленская о Семейных расстановках.

Смоленская М.В.

 

 

 

Стенограмма телепрограммы «Ближе к телу»№123: Семейные расстановки:

Автором этого метода в конце 80-х- начале 90-х годов стал Берт Хеллингер. Психотерапевт, психолог, доктор психологии из Австрии. И в Германии, и в Австрии это направление с начала 90-х годов стало очень популярным. К слову, только в Германии — 15 тыс. системных расстановщиков. У нас институт системных решений, начиная с 2002-2003 года ежегодно выпускает 50-60 специалистов. Часть из них работает как системные терапевты, часть использует это для себя в личных отношениях. Но движение набирает обороты. Хотя до Германии нам пока далеко.

Системные расстановки основаны на стыке нескольких дисциплин. Психодрама, первичная терапия Янова, системная семейная терапия миланской школы и многих других.

Кто-то на Западе принимает эту технологию, кто-то нет, потому что она не зря называется феноменологическим подходом и со стороны ситуация кажется феноменальной — поражает, почему участники-заместители вдруг начинают двигаться, говорить, излагать информацию, которая им заведомо неизвестна. (Заместители — это участники семейных расстановок, которые играют в них определенные роли по ситуации расстановки). Как это работает кажется непонятным. С точки зрения квантовой физики, существует энерго-информационное поле, в котором есть вся информация обо всем. И опытные «заместители» способны отделять собственные чувства от тех, что они испытывают «за клиента». Хотя к этому способен практически каждый. У Хеллингера, кого бы он в расстановку ни вводил, он начинал чувствовать за другого. И чем меньше включены мозги, чем меньше сопротивления происходящему, тем более достоверным становится заместитель.

Основная идея расстановки — это то, насколько мы принадлежим системе, насколько мы несем в себе ее содержание.

Мы используем генетику мамы и папы, и наш опыт семейных отношений, то же делает наш супруг или супруга. Как в браке избежать этих проекций и переносов? Послания системы могут влиять и на деловые отношения. Мне известны люди, потерявшие свой бизнес, они оказались потомками репрессированных и раскулаченных. Очень тяжелой бывает ситуация, когда человек повторяет судьбу деда, пропавшего без вести, потому что был назван в его честь его именем. На Руси подобное было запрещено. Считалось, что с именем передается тяжелая судьба. Система должна «держать» всех — пропавших, погибших. И это в расстановке становится проявленным.

Кстати, людей, связанных с негативными динамиками, с умершими, всегда видно. Они идут, опустив глаза вниз. Человек, который сутулится и все время обращен глазами вниз в общении — это человек, который связан с теми, кто ушел из жизни, неважно, кто это был — младший брат, умерший, например, на второй месяц после рождения, или кто-то другой.

У меня есть интересная девочка, которую я наблюдаю. Ей было 10 лет, когда ее привели. она одевалась как мальчик, говорила, как мальчик, говорила «мы» и все время была в каком-то полу депрессивном состоянии. Периодически взрывалась. Она не знала, и мама ей не говорила о том, что вынашивала двойню. Детей родилось двое, был старший брат, у которого было имя, он умер на третьи сутки после рождения. Девочка знала, что брат был. Она 9 месяцев провела с ним под материнским сердцем. Знала об этом ее душа, хотя никто ей об этом не рассказывал. Когда мы сделали расстановку, и стало видно, что ее депрессии, которые очень сильно беспокоили маму (она, кстати, психиатр), связаны с братом. Когда мы поставили этого мальчика, заместителя для этого мальчика — зал плакал, потому что так ожила эта девочка. Потом мы ей дали фигурку ангела, которого она назвала именем братика. И она всем долго рассказывала, что наконец-то братик Женя в ее жизни есть. Она с ним общалась, разговаривала, через некоторое время это ее состояние, будто она виновата в том, что она жива, а брат ушел, и ей его не хватает, исчезло. Она стала одеваться, как девочка, она стала живее.

Что касается семейных отношений, чаще всего на расстановки приходят с тем, что волнует вопрос, есть ли будущее в этих отношениях. Приходит много женщин, которые хотят выйти замуж. Привлекательные, красивые, умные, но не встречают подходящих партнеров, выйти замуж не получается. И они не знают почему.

И мы видим в роду, как они связаны с кем-то из рода отрицательной динамикой. Например, со старшей сестрой, которой пришлось воспитывать младших, когда семья потеряла отца, а матери пришлось работать, как мужчине. Когда подросли младшие, она стала воспитывать их детей и оказалась одинокой. И девочки, которые в ее честь в роду были названы ее именем, становились одинокими. Из уважения к этой женщине. Как только называли ее именем, фактически передавали ее судьбу. Есть еще причина, которая обуславливает одиночество женщины, — она даже замужем может быть, но при этом оставаться одинокой. И за этим может стоять влияние того, что мама страдала из-за отношений с отцом. И мечтала об одиночестве. Бабушка жила с пьющим дедом и мечтала: если бы не было у меня двух детей, я бы жила одна. И была бы счастлива. Вот эти мечты женщин о том, что чем так страдать, лучше жить одной, реализует внучка, предпочитая быть одной. И эта аура одиночества считывается мужчинами.

Как это преодолеть? В расстановке заместитель берет на себя право разрешить эту ситуацию. Например, говоря старше сестре:»мы ценим и уважаем тебя и твой вклад». Или уходит в глубокий поклон. Как выказывают дань уважения в церкви. «Благодаря этому мы выжили. Благослови нас на то, чтобы мы были свободны от твоего одиночества и от тяжести твоей судьбы.» Сам клиент сидит рядом и эмоционально очень сильно переживает происходящее. Обычно он очень сильно вовлечен. Это состояние транса, часто клиенты даже не помнят, что конкретно происходило. Но наступило облегчение. И этот транс обуславливает жизнь. И поэтому выйти из транса, найти другую возможность просто необходимо. Как говорит мой учитель, Библия — это книга о здоровой. счастливой и богатой жизни. И если это не так, значит где-то наши предки отклонились от благого пути.

Б.Хеллингер вывел понятие о трех типах совести. Есть личная совесть человека. Его моральные устои, его ценности. Нарушает ли он какие-то законы или нет внутри себя. Есть системная совесть. Когда в системе никто не был богат, неприлично быть богатым. Или не был счастлив… Важны еще мифы семьи. «Мы гордые. мы никогда не склоняли головы…» «В нашей семье никто не пользовался подарками с неба…» «Мы все зарабатывали своим горбом»… «В нашей жизни все добывалось потом и кровью»… Ничего нельзя получить просто так. Ничего не должно приходить легко. Это миф. И коллективная совесть говорит, что нужно напрягаться, а индивидуальная совесть хочет другого. «Я же более талантливый, более одаренный, почему мне все это нужно тащить с таким трудом?» И в этом конфликте иногда человеку проще страдать и быть жертвой, чем отказаться от роли жертвы, принятой в системе. А уж у нас в Союзе в роли жертвы -70% населения. 70% пессимистического взгляда на жизнь, состояния страдания . Не зря же пожилые люди так любят смотреть катастрофы недели и всякие ужасные сюжеты. «Слава Богу, не со мной это происходит…» И когда не посмотрят, у кого как плохо — это все, это стресс! Это лояльность тому, что было в роду. И еще есть совесть коллективная межнациональная. Национальная. Региональная. То есть местечковая жизнь и жизнь в большом городе предполагает разные критерии совести. По общежитию,ю по взаимодействию с соседями. По тому, как человек проявляет себя. Человек приезжает, например, из маленького города и несет с собой эти стереотипы. Гениально замечание Хеллингера по этому поводу:

Все самые страшные преступления делали с чистой совестью.

Те же ирландские террористы, те же последователи Бен Ладена. У них есть понятие собственной совести.

По поводу влияния родительской семьи. Вот ситуация. Муж и жена. Он из полной семьи. Пусть в семье не все ладно, родители живут не без конфликтов, но друг с другом. Умеют уступать, умеют договариваться. Он к этому готов. И он выбирает себе женщину из неполной семьи в третьем поколении. Прабабушка — вдова. Обе бабушки вдовы. Она сама росла без отца. Мама с папой разошлись, когда ей было два года. Что она восприняла от своих женщин рода? Недоверие к мужчине. Который уйдет. Предаст. Уйдет на войну, а вернется — будет пить. Даже если она не думает об этом, она несет это в себе. Она же женщина своего рода. И она начинает искать в муже недостатки. В расстановках видно, как наступает «день даты» (развода ее собственных родителей), который оказывает роковое влияние. Три года прожили ее родители, и через три года она начинает искать в муже те недостатки, которых в нем не было. Она непонятно почему нервничает. И в расстановке выявляется, что за этим стоит кроется лояльность к ее маме. У меня была клиентка, родители которой развелись из-за измены отца, которой мать не смогла простить. Родители прожили три года. И через три года жизни в своей семье моя клиентка начала ревновать мужа. Бессознательно она ему транслировала — ты должен быть, как мой отец. На этот путь она его бессознательно направляла. А он из полной семьи, он больше занят работой и домом. Прекрасный отец для своего трехлетнего сына. Она все понимает — ничего поделать не может. В расстановке будет видно, что она в муже видит отца. И тогда из образа мужа надо «вывести» образ отца. Из женщины «вывести» образы мамы и бабушек. Повернуться к ним и сказать : «спасибо вам» И дальше отношения с мужем должны быть чисты от переносов.

Подсознательно мы несем в себе черты наших родителей. И даже говорим, что будем жить либо так, как они, либо совсем по-другому. И чем больше отрицаем, тем больше склонны повторять. Как ни парадоксально, принять модель родителей — значит, быть свободными от них. Это тоже важный аспект семейной динамики, который важно знать. Впадая в «генетический транс», человек заставляет партнера стать тем, кого он боится в нем видеть. Например, дочь алкоголика может превратить своего даже непьющего мужа в алкоголика, потому что очень этого боится. И при этом делает все, чтобы он им стал.

Я бы делала генетическую консультацию для тех, кто собирается вступить в брак.

Не даром же, например, в Средней Азии до сих пор существует институт свах. Они обязательно составляют генетическую историю семьи. А на Алтае считается необходимым знать поименно семь поколений предков. Это знак твоего уважения принадлежности к роду. У меня был хороший опыт. Три или четыре пары я консультировала до брака. И в расстановке можно поправить родовые «погрешности», когда мы хотя бы расписываем по генограмме, что каждый имеет в системе, где могут быть трудности в отношениях и в чем. Например — это конфликт ценностей, самый не осознаваемый конфликт. Женщина выбирает мужа, для которого друзья важнее семьи, а для нее дети — превыше всего. Каждый раз, когда мужчина в первую очередь думает о друзьях, помогает им, уходит с ними на выходные, возникает конфликт. Есть реальный пример. Высняется, что дед, после войны выжив, долго вспоминал погибших друзей. Он остался один в живых из всей роты. Отец мужа в 18 и в 27 лет потерял двух своих друзей. Один погиб в армии, второй утонул у него на глазах. Ценность дружеских отношений для внука и сына приоритетна. За этим стоит страх потерять. Как только мужчина это осознает, стало возможно изменить ситуацию, он понял логику, он ее увидел. Это работает. И он это может принять . Женщины должны почувствовать, убедиться. В реальном случае жену обижало еще и то, что муж был готов отдать все деньги из семьи друзьям. Он занимал им деньги, брал их в долю. Они разворовывали фирму. Жене это было видно. И как только он отдал отцу и деду их страх потерять друзей, будто шоры упали. Расстановка помогла разрешить конфликт. Жизнь семьи вошла в нормальное русло. У них родился третий ребенок.

Открытие Хеллингера — иерархические порядки, которые в расстановке хорошо видны. Например, муж должен быть со стороны сердца по отношению к жене. Если в расстановке происходит наоборот, то видно, что доминирует в семье женщина. Женщина должна быть по левую руку от мужчины. Иногда в расстановке туда ставят мальчика, старшего сына. Там, где должен быть муж. А муж ставится в позицию ребенка. И все отношения внутри семьи понятны. Иногда сын оказывается на месте первой любви матери. Отец может поставить жену на место матери, а дочь — на место жены, по левую руку. В психологии это называется подмена ролей. Когда, например, дочка для папы как жена. И дочь в таких случаях считает, что она лучше, чем мама. Родители должны отпустить детей, поставить их перед собой. Все , что мы получаем сверху, отдаем детям. Мы не можем вернуть родителям то, что у них получили. Важно, кого выбирают в семью. Например, женщина ставит маму, которая не является уже ее семьей. Она сама замужем и у нее двое детей. И я спрашиваю: теща живет с вами? И как к этому относится муж? У них трудные отношения…Мама- лидер в семье дочери. И если дочь не слушается, она начинает эмоциональный шантаж в виде болячек, вплоть до гипертонического криза. Мужу можно возвести памятник, если он 15 лет в таком браке при наличии тещи в их доме. При том, что у тещи была своя квартира. И во вновь построенный дом они взяли тещу к себе. «Она без нас не могла — совсем умирала!»Это и есть нарушение порядка, иерархии. Когда мама превращается в ребенка и от дочери или сына требует заботы и любви. как будто они старше. «Доченька! ты решаешь, как ты скажешь, так и будет!» Это тоже подмена ролей. Тоже нарушение иерархии. и это тоже всегда конфликт.

И еще важный закон — баланс между давать и брать.

Пример. Супружеская студенческая пара. Закончили институт вместе, поженились, родился ребенок. Жена отказывается от продолжения перспективной карьеры. Муж поступает в аспирантуру, начинает учиться и расти. Она растит двоих детей и делает все, чтобы помочь мужу. К 40 годам он занял определенное положение в обществе, он состоялся. Ей — 40. ему — 40. Ее дети подросли. Вот чтобы баланс сохранился между тем. что отдала она, он должен оплатить либо ее переобучение, либо какую-то ее внутреннюю потребность получить второе образование. Либо открыть ей какой-то свой бизнес. Чтобы она почувствовала такую же самодостаточность. Тогда семья имеет шанс сохраниться. Если баланс нарушен, муж может найти ту, которая вдвое моложе. И она будет брать, как от «папика», к чему она привыкла. Как только женщина или мужчина отказываются от своих потребностей во имя сохранения семьи, баланс нарушается. Самодостаточный мужчина и самодостаточная женщина могут жить и друг без друга, но вместе они обогащают друг друга. Не стоит превозносить свои потребности выше потребностей партнера. Но и жертвовать ими тоже не стоит. Это нарушает жизненный баланс семьи.

Любовь не потребует, чтобы ты принес себя в жертву.

Категория: Расстановки.
Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0-ленты. В можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.
Оставить комментарий

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>